ой, вы попали!

Перлы а-ля Арей или Улита:
Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
Работаем индивидуально - по два человека.
Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
7-й курс - это последний этап вашей жизни...
Ну что ты вертишься, Буслаев? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Медузия и Поклеп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "5", меня целое отделение на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "4", меня целый курс на руках носить будет!
Сардик мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!

Рожает девушка близнецов. Первый появляется на свет без проблем. Медик берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Однако второго все нет и нет. Медик, потеряв терпение, говорит сестре, что ему пора на обед, и уходит. Тут же высовывается голова второго близнеца и он, подозвав к себе сестру, шепотом спрашивает:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

В Тартаре проверяющий спрашивает Лигула:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

- Улита! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Эсичка, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю...

Шмыгалка:
- Запомните, дети, умный человек всегда сомневается, абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, мисс?
- Абсолютно уверена!

Диалог слуги с хозяином(Англия):
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Сардик, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Древнир! - вскричал Сарданапал. - Я беременный и неизвестно от кого!"

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии...

Сидит Зозо дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает Зозо сложенную бумагу и уходит. Зозо нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!". Она вся на нервах, приготовления начала делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает Зозо сложенную бумагу и уходит. Зозо разворачивает ее и читает: "Завтра!". "Ну все", - решила, - "попала, конец мне будет." Оформила завещание и все такое, приготовилась умирать. На следующий день совсем разнервничалась, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучалась - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Зозо разворачивает и читает: "Вчера!"

Суд над Лигулом. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Мефодия!», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Мефодия!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится!

О воспитании.
Эссиорх и Улита запираются в спальне, понятно чем занимаются. Их чадо подошло к двери, посмотело. Через полминуты вышибает дверь заклинанием и гневно говорит родителям:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Улита:
- Арей, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Арей:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
Улита:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

На Арей задает сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Повелителем мрака". Ученики мрака написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли..."

Урок защиты от темных искусств проводит Снегг.
-Итак, предположим, на нас напала Волдеморда...
-Профессор, не "Волдеморда", а Лорд Волан-де-Морт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Поттер, сэр.
-поттер, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Волан-де-морт, вооруженный страшнейшей лопухоидной игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Поттер.
-Поттер, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Волан-де-Морт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снегга и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Поттер, это опять вы?
-Да, сэр.
-Поттер на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Лигул:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуй, Арей!".

- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Петруччо, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Евгеши. Он наркоман и гомосексуалист...

Меф выговаривает сыну:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Экзамен. Заходит Арей в аудиторию и говорит:
- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?
- Все молчат.
- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?
- Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
- Все молчат.
С задней парты:
- Вот валит, гад!

Идёт Евгеша. Весь какой-то истерзанный, хромает, одежда порвана, синяки, царапины... На встречу Мефодий:
- Евгеша! Ты опять играл с Петруччо?! Я же тебе говорил, что он нехороший мальчик...
- Неужели у меня такой вид, будто я с кем-то играл?!

Евгеша жалуется Арею:
-У нас в резиденции голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Урок по рунам. Арей пишет на доске цветными мелками. Евгеша поднимает руку:
- Извините! голубым не видно!
- Голубые, Евгений, могут пересесть на первую парту...

Могут повторяться, мну лень отсеивать... :embarrest:

Целуются Меф с Дафной
Д.-Ой,я кажется твою жевачку проглотила!
М.-Неа,у меня насморк...

-Что котом о пенёк,что пеньком о кота-всё равно дохляк!-сказала Даф поднимая за крыло дохлого Депресняка.

Проснулся утром Меф с больной головой:"Резиденция мрак,тренировки с мечом,ангел с тёмными перьями,комиссионеры,суккубы...Нет надо завязывать с травкой!"

-Хлопай ресницами и взлетай...-сказал Мефодий после боевой маголодии измены.

"Всё таки не зря я стала валькирией!"-подумала Ирка,выплёвывая надколотый зуб.

-Ой, как больно!
-Что случилось?!
-Прикинь, вчера споткнулся и ударился зубами о дверную ручку!
-Ну и как?
-Как, как..Как орбит дверная ручка!

Эссиорх:
- После того, что случилось, я как благородный страж просто обязан на
  тебе жениться!
Улита (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
-------------------------------------------------
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
-----------------------------------------------
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
----------------------------------------------------
- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
----------------------------------------------------
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
----------------------------------------------------------
Не всё то Дафна, что летает!
-----------------------------------
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
--------------------------------------------------------
«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
-----------------------------------------------------------------
Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место...

Мой распорядок дня!

4.00. Проснулась.
4.01. Открыла левый глаз.
4.02. Открыла правый глаз.
4.03. Открыла третий глаз.
4.04. Открыла для себя, что есть третий глаз.
4.10. Принюхалась.
4.11. Принюхалась еще раз.
4.14. Забалдела…
5.00. На-а-ата-а-а!!!
5.15. Сыграла «Менуэт» Моцарта.
5.16. Сыграла «Менуэт» Моцарта, стоя на голове.
5.17. Сыграла «Менуэт» Моцарта, стоя на голове Наты.
5.30. Поняла, что еще под кайфом.
6.00. Вылезла из кайфа.
6.01. На-а-ата-а-а!!!
6.15. Искала Нату по всей резиденции.
6.30. Нашла Нату.
6.31. Потеряла Нату.
6.32. Нашла Нату.
6.33. Потеряла Нату.
6.35. Нашла Нату.
7.00. Ах, что за прелесть эти телепортационные маголодии!..
7.05. Не моргай на меня так, чучело!
7.30. Очнулась.
7.35. Извинилась перед портретом Лигула.
7.36. Показала портрету пальчик.
7.38. Показала портрету пальчик за спиной.
8.00. Очнулась.
8.05. Показала портрету пальчик и убежала.
8.10. Поздоровалась с Мефом.
8.12. ПОЗДОРОВАЛАСЬ С МЕФОМ?!!
8.14. Дура!!!
8.30. Закончила осмотр двух почерневших перьев.
8.35. Пошла искать Депрю.
8.45. Депресня-а-ак!!!
8.50. Споткнулась о Зудуку.
9.00. Чимоданов, я нечаянно!
9.10. Что?!
9.12. Нет.
9.15. Нет, я сказала!
9.30. Выгнала Чимоданова.
9.31. Выгнала Чимоданова на улицу.
9.35. Негодяй! Чтобы я, уважающий себя страж света, поцеловала стража мрака?!! Обойдется!
9.40. Отправилась на прогулку.
9.41. Отправилась на прогулку с Мефом.
9.46. Не на прогулку?!
9.47. А КУДА?!
9.50. ИСКАТЬ ИРКУ???
10.00. Нет, я не с ним, девушка.
10.02. Да, точно!
10.05. Отвяжитесь вы от меня все!!!
10.30. – 14.00. Спала в своей комнате.
14.15. Выжимала подушку.
14.30. Выжала подушку от слез.
14.15. Задумалась.
14.16. Задумалась, могут ли блондинки задуматься.
14.20. Могут!
15.00. Думаю.
15.10. Послала Улиту на фиг.
15.20. Послала Евгешу на фиг.
15.30. Послала Чимоданова на фиг.
15.40. Послала Нату.
15.50. Нет, Меф, я не обиделась.
16.00. Да, я устала!
16.10. Сказано тебе, не обиделась!
16.15. Ненавижу Мефа.
16.17. Как он мог поверить?!
16.20. Ушел и слова не сказал.
16.25. Меф ходил за бензопилой. Тогда понятно.
16.30. – 17.00. Слушала, как Буслаев дверь пилит. Хи-хи. Американский флаг тебе в руки.
17.10. Не обиделась.
17.15. Да не верь, мне-то что?
17.20. Эй, ты зачем дверь починил?
17.21. Не смотри на меня так…
17.25. Я не кусок хлеба, а ты – не голодающий!
17.30. Не подходи-и-и!..
19.00. Проводила Мефа за дверь.
19.10. Прыгала по комнате: ура! Признался наконец!
19.15. Люблю Мефа.
19.30. Все еще люблю.
20.00. И сейчас люблю!!!
20.15. Э-э-э… как там сказала фея: и полюбит его навсегда?
20.30. Явление Христа народу.
20.31. Это я к ребятам спустилась.
20.35. Покосилась на Мефа.
20.40. Чуть не окосела, на фиг было рядом со мной садиться?
20.45. Погладила Депресняка. Эх, хорошо-то как!
20.50. Что-то спать захотелось…
21.00. Легла.
21.01. Легла Мефу на колени. Эх, хорошо-то как!
00.00. Проснулась.
00.05. Меф, ты, что ли?
00.15. Эх, хорошо-то как!
00.30. Заснула под Мефодькино «бу-бу-бу».
2.00. Проснулась.
2.05. Ты?!! А что ты тут делаешь?!!
2.30. Прогнала Мефа с дивана.
2.40. Вспомнила, что мы с ним помирились.
2.45. Дура!!!
3.00. Закончила осмотр двух почерневших перьев. Все, хватит, пошла я к себе…
4.00. Проснулась…
И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

Отредактировано Даф (2008-02-13 20:41:10)

И не только Поттер - еще Лонгботтом (Долгопупс), Малфой, Рон, и Снейп (Снегг)

****************************

Багров и Буслаев на необитаемом (до их появления) острове. Буслаев тащит чайку:
- Смотри, что нашел!
- Где?
- Бумерангом сбил, - говорит Буслаев.
- Буслаев, еще раз мой носок тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться!!!

Арей:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Все, тест окончен.

Меф возмущается:
- Кто этот диван в приемную припер??? С обстановкой же не сочетается!
Улита:
- Арей...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

У Лигула спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?

Арей Лигулу:
- Видеть вас - одно удовольствие... - в сторону: - А не видеть - другое...

Арей:
- Чимоданов! Буслаев! Мне кажется, или вы нецензурными словами разговариваете?
- Так мы ж про Лигула...
- А, тогда ладно...

Хогвартс, 2100 год:
- Кто такой Волдеморт?
- Какой-то тёмный маг времён Северуса Снейпа.

Арей спрашивает:
- Яраат, зачем ты сбежал из Тартара?
- Видишь ли, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Лигула!
- А зачем ты украл у Буслаева его меч?
- Ну вы, наверное, понимаете, что ни с того ни с сего Лигула хоронить бы не стали...

Яраат в детстве:
- Я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь, как самокат украли, вообще убивать буду!

Судились как-то Мамзелькина с Ареем.
В результате председатель судебного заседания Гарпий Здуфс попал в Тартар на три года.

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Мелкий сопливый кретин! - рявкнул Чимоданов.
-Очень приятно. А я Мефодий Буслаев, -ответил юноша.

Арей приходит на обследование в больницу.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Арей откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Ну я ток один припомнить смог)

Идет Даф по лесу и тут у нее так грозно над ухом:
-Стоять!
Ну Даф остановилась, стоит, маголодии все позабыла, трясется. Тут опять:
-Лежать!
Легла. Лежит смирно, страшно ей. И вдруг снова:
-Ползти!
Ну делать нечего, ползет, страется как может. Неожиданно над ухом нежный голос Мефа:
-Даф, что с тобой? Я тут Тухломона дрессирую, смотрю, ты ползешь...